С Днём Рождения!  milady de Winter

+3

@темы: картинко, ПЧ

---

Спёр с ВК

вынесло

@темы: Moriarty, юмор, картинко, Перловка, Белеберда!, Крышу снесло да да, Что за...????

---

=З

(с)

@темы: Трансформеры, картинко, mtmte, чужой art

---

@темы: Moriarty, Sherlock BBC, Счастье привалило, Гифка

---

Эти крылышки

<tr><td align="right">[L]любитель красных яблок[/L]</td><td> <a href="http://deadrain-666.diary.ru/p187596294.htm" target=_blank>делится</a> СС с прекрасными крылышками. TFP.</td></tr>

@темы: Старскрим, TFP, Трансформеры, картинко, Крышу снесло да да, в экстазе 8), OMG!!!!!!!, Счастье привалило, чужой art

---

С Днём Рождения!  MoonPantera

+3

Пусть день рождения, как утро раннее,
Несёт с собой надежды светлые,
Пускай исполнятся твои желания,
И все мечты твои заветные.
Пусть боль, невзгоды и тревоги
Минуют все твои дороги,
И чтоб светила бы всегда
Тебе счастливая звезда!

@темы: Трансформеры, картинко, ПЧ

---

@темы: юмор, Всякое разное, картинко, Крышу снесло да да, Что за...????

---

))

@темы: юмор, картинко, Белеберда!, Doctor Who\Доктор кто

---

Пусть это просто тут повисит, на память чтоб не терялись ._.

возможно спойлеры...

@темы: Шерлок Холмс, Martin Freeman, John Watson, Sherlock BBC, Benedict Cumberbatch, картинко, Amanda Abbington|Аманда Эббингтон

---

))

@темы: Шерлок Холмс, John Watson, юмор, Sherlock BBC, позаимствовано Х)

---

Понравилось)

Акварель прекрасна =)

+4

Сделано в РФ (с)

@темы: Всякое разное, картинко, чужой art

---

Все побежали, и я не отстаю X)))

@темы: Thor, Loki, юмор, картинко, Белеберда!, Что за...????, Мстители

---

(c)

@темы: Трансформеры, картинко, Прайм, Крышу снесло да да, Что за...????, чужой art

---

@темы: Шерлок Холмс, John Watson, Sherlock BBC, картинко

---

Пересмотрев спройлеры ПО ШХ я тут понял... Если у них там всё всерьёз то... а я рада за Джона Уотсона чёрт дери))
Пора остепениться)

@темы: Martin Freeman, John Watson, Sherlock BBC

---

25.04.2013 в 19:40

Пишет  BaracudaJ:

25.04.2013 в 21:35

Пишет  solnza@net:

У мну истерика....

25.04.2013 в 09:43

Пишет  maryana_yadova:

Я рыдаль)))))))))))))))) кровавыми слезами, нефтью и битумом, блин

11.03.2013 в 20:55

Пишет  AVO Cor:

Советы в интимной жизни
трэш, угар и содомия!
в прямом смысле!!!

всё утащено. 18+ наверное)

Статейки из интернета не обсуждали, пожалуй, только ленивые.
Особым успехом у критиков пользуются статьи на тему отношений и секса. Именно в этой области очень любят давать советы разного рода бездарности.

Даже зная это, я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться под катом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота и ужаса.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пива не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом суньте в муравейник оближите дочиста.
Только суровая русская женщина способна размазать мармелад по члену. Мармелад. Размазать.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Кто бы автору объяснил, что женские и мужские наружные половые органы устроены несколько по-разному, отчего у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это тоже в самый раз для брутальной русской девушки. Перед эти словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная девушка, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой! Он двигается! Он по мне пополз!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
Я отказываюсь это комментировать. Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
лучше начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Тренируйтесь лучше на кошках. Оторвете же нафиг с таким подходом.

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.


59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, простите за мой французский, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.

82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.

@темы: юмор, Всякое разное, Белеберда!, Что за...????, Перепост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

До пятницы! Удачной вам недели.

@темы: Moriarty, Andrew Scott, картинко, сикер готов на подвиги ололо!

---

21.04.2013 в 21:42

Пишет  Tifafan:

@темы: юмор, картинко, Белеберда!, Крышу снесло да да, Что за...????, Supernatural, Перепост

---

Пёрлы по Шерлоку - 10

Приятного прочтения

Больше половины украдено (с)

- М - неопределённо ответила Мартин, - занят.

Бейкер стрип.— hardporn не иначе

Моран накрутил его сосок на палец.

На пути были такие ужасные вещи как кресло, кричащий ковер…— - Прекратите фотографироваться на моем фоне, уроды! - кричал ковер, угрожающе топорща ворс и шевеля узором.

Его глаза были целой палитры невообразимых оттенков,как от сильного синяка:от бледно-желтого до темно-бордового.— Радужный недосып

Тело Шерлока двигалось само по себе: руки были еще на нижних ступенях,тело где-то завалилось по середине,а ноги уже давно покоятся на верху.— Сильно Шерлока развезло после травки миссис Хадсон однако))

Вдруг Бен отстранился, присел на крайне и налив себе ещё висеть уставился в картину на стене.

- Не думаю, что это хорошая идея, - прошептала девушка, стараясь держаться поближе в мужчине.

Джим скептически посмотрел на его бородатую ногу.— "Wrong fandom," said Bilbo

Иногда Майкрофт прятал еду со званных ужинов в зонт.— Понятно теперь, почему диета не помогает.

Джон в молодости любил крутить пездали.

Лили заржала и в приступе смеха случайно прокусила Шерлока.— НАСКВОЗЬ!!

Джоан и Шерлок легли на кровать, мучаясь от бессонницы. К счастью, Морфей между ними все уладил.— Этот Морфей уже прям канонный персонаж

Мориарти устало вздохнул, покосил туда, покосил сюда и пошел своей дорогой.— Первый в мире консультирующий сенокосец!!

Что бы Джон не замечал,что Шерлок курит,тот курил не через рот.— И все-то у него через жопу...

Лестрад страдал. Майкрофт хромал. Шерлок шепилявил и только Джим был каким-то странным.— Остальные в норме видать, в порядке вещей

- где мы,Шерлок?
- Буклингемский дворец.— Совы захватили Британию?

Бежим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - крикнул Щелок и рванул под автобас.— -КАНЕЕЕШНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - крикнул Вьятсон и пабежал за ним.

Джон положил руки на плечи Шерлока,а другой держал кружку с чаем.— Шерлок-таки допрыгался со своими экспериментами =)

Ирен проскользнула в подмышку спящего холмса и свитала там уютное гнездышко.— Лобковая вошь сменила место дислокации.

миссис Задсон — Растолкает всех на своем пути.

Шерлок на дух не переносил цветы,особенно когда Джон любил покупать с яблочной ночинкой.— С Баскервиля-то цветочки.

Мы кончили одновременно. Он закурил, я взялась за вязание.— ... и связала ему новые кудри.

Все облака на небе всегда напоминали ему по форме убитых трупов и нераскрытые дела.— О, смотри, два ножевых и одно огнестрельное пролетело. Видать гроза начинается.

Шерлок закрыл глаза и возбудился. открыл глаза и все прошло.— Как же он моргает, бедненький...

Шерлок смотрел в упр на убийцу.—
- Убйц, т убл?
- Д, Шрлк.
- Збс.

Когда Джона подстерегала опасность,рядом появлялся образ Шерлока и отговаривал его,но он не слушался.Так он сдружился с местными индейцами и прыгнул с утеса.—
- Ты такой бледный и совсем не ешь... Я знаю кто ты...
- Скажи, скажи вслух!
- Ты, ты... КОСУЛЬТИРУЮЩИЙ ДЕТЕКТИВ!

Летом Шерлок менял свой шарф на шифоновый— А пальто на парео.

Майкрофт отливал рыжим.— Уизли бухают)

Дорога поднималась вверх и похотливо извивалась.—
- А , почему дорога так похотлива, Шерлок?
- Элементарно, Джон. Мы в жопе.

Майкрофт был безнажеден. Этот его зонт, дурацкий костюм и главное лицо его же вообще не было в доме Майкрофт улетел в Нью - Йорк.

На одной из улиц Лондона опрокинулся грузовичек со сладостями,поэтому на место убийства,все приехали сосущие.— Тайные эротические фантазии Шерлока

Джон любил пить чай в кружке с кошками.

Что бы успокоится Джон решил принять расплавляющую вану.

Название: Шерлок Холмс и какой-то парень, ну, вот тот, что слева.— Шерлок Холмс и какой-то парень, ну вот тот, что сверху.

Я двигалась все быстрее и быстрее, Шерлок захлебывался собственным потом от удовольствия.—
Автор: Молли Хупер.
Жанр: фэнтази.

Гости разошлись расходиться.— Сначала им приходилось приходить, а теперь вот расходятся расходиться.

Шерлок графично и критично раскрыл преступление.— А следующее преступление - акварельно и цинично)

На Шотландских землях жил отважный принц Бенедикт получивший прозвище Длинный Меч.— И Мартин получивший прозвище Глубокая Пещера.

Дзон Ватон.— Made in China.

Лестрейд с бешенно вращающимися глазами упал на земь перед Шерлока и начал бить челом.— "Где тело, холоп?"

Однажды Шерлок пытался приготовить яичницу,но у него получился борщ.— Джон, женись!!

Небо плакало дождем. Из моих глазниц кубарем катились слезы, о которые спотыкался идущий из под меня Шерлок.— Прощай разум.

Миссис Хадсон дрожащими руками взяла кувшин и отхлебнула есколько глотков большими глотками. Ее лицо начало разглаживаться и через минуту она снова превратилась в Ирен. Шерлок никогда не жогадаетсяб подумала онаб убрав кувшим с молодостью и шкаф.— Миссис Хадсон настолько сурова, что убирает кувшин с молодостью вместе со шкафом

Джон тряс попцами под музыку.

Шерлок поймал кеб,взобрался на него и уехал в ночь.— Салон - для слабаков

Джон неторопливо поднялся на второй этаж и уткнулся в задницу Шерлока. Тот висел в петле на вентиляторе прикрепленном к потолку и весело раскачиваясь ожил объяснив, что это экскремеент.— Если был экскремент и была задница Шерлока, то значит ли это, что Шерлок обосрался?

Шерлок согнул руки в оленях.

Анжела тяжело дышала ежесекундно колыхая свою грудь из стороны в сторону, что Шерлока заставило волноваться.— Я бы тоже очканула.

Шерлок ехал на большом черном мотоцикле,полы его плаща развивались и попадали на лио,Джону ехавшему сзади на велосипеде.— нихуево Джон педалирует))

Как всякий порядочный англичанин Джим всегда пил чай эт файв о клок,если даже приходилось отменять убийство.— Убийство убийством, а чаёк по расписанию

Единственное что действовало учпокаивающе на Шерлока был криптонит и Джон.— Дааа, Джон и учпокать может.

Джон откусил тост и поперхнулся ложкой.— У миссис Хадсон начинки для торта все затейливее день ото дня

Что бы доказать всем,что он не гей Джон заказао себе проститутку и перестал носить чулки.— Была зима, он сменил их на колготки

- Шерлок!
Но он меня не слушал. Усиленно мешал чай. от водоворота в кружке поднялся ветер.

По венам Себастьяна потекла страсть,он размяк в руках босса,изображая разобранную винтовку.— И тут босс нажал на курок и ствол винтовки поднялся.

После месяца беготни с Шерлоком за трупами Джон стал профессиональным сппринтером.— Небось резвенько трупы бегают.

Все просто как теория относительности: я хочу лабзать твои лазаньи,Мери!— А я хочу втянуть твою макаронину, Шерлок!

Не раздевая ботинки и плащ Шерлок влетел в комнату.— Пусть сами раздеваются, большие уже!

@темы: Шерлок Холмс, John Watson, Sherlock BBC, Перловка, Белеберда!, Крышу снесло да да, бредни-бредни, Что за...????